Mein Freund bestraft mich mit kälte und ignoranz, was tun?
Naja.. jedes Mal wenn es mir nicht gut geht und ich sauer/enttäuscht/traurig oder so bin blockiert er mich und geht schlafen oder Drogen nehmen und blockiert mich für Stunden/Tage, es kam schon vor dass es Monate so war und ich trotzdem auf ihn gewartet habe... (Wir wollten uns treffen und er hat an 3 Tagen hintereinander verschlafen, weshalb ich wütend wurde) Er meinte er möchte die emotionale Bindung zu mir abschwächen usw und mich verwirrt das alles. Mittlerweile ist er auch im Normalzustand voll kalt und schreibt permanent sehr stumpfe Sachen und geht sofort wenn er kann. Ich hab das Gefühl dass er mich nicht mehr mag.Wir waren eigentlich mal voll nah und tief zueinander und ich suche immernoch danach. Ich hab das gefühl dass er mich nur mag wenn ich glücklich bin und alles tue was er will. Wie mache ich dass er damit aufhört kalt zu sein? Ich hab ihn eigentlich echt lieb und Versuche eigentlich mein bestes ihn aufzuwärmen.. aber mittlerweile verstört mich das Ausmaß an kälte ( er hat Asperger Autismus und geht generell in eine ziemlich psychopathische Richtung, ich hab borderline und ADHS und bin sehr anhänglich)
8 Antworten
Es tut mir echt leid zu hören, dass du so eine schwierige Zeit durchmachst. In einer Beziehung sollte man sich gegenseitig unterstützen und aufbauen, nicht runterziehen. Es klingt so, als ob du wirklich versuchst, die Verbindung zu deinem Freund zu halten und zu verbessern, aber es ist auch wichtig zu erkennen, wann eine Beziehung mehr Energie kostet, als sie gibt.
Dein Freund scheint momentan nicht in der Lage zu sein, dir die emotionale Unterstützung zu geben, die du brauchst, besonders wenn er sich absichtlich distanziert. Das kann echt schmerzhaft sein, besonders wenn man früher eine tiefere Verbindung hatte. Manchmal, wenn Menschen mit ihren eigenen Problemen zu kämpfen haben, wie es bei deinem Freund der Fall zu sein scheint, ziehen sie sich zurück und können sogar unabsichtlich die Menschen verletzen, die ihnen nahe stehen.
Das Wichtigste ist, dass du dich um dich selbst kümmerst. Es ist nicht egoistisch, auf deine eigenen Bedürfnisse zu achten. Wenn die Beziehung dich überwiegend unglücklich macht und du das Gefühl hast, dass er nur dann Interesse zeigt, wenn alles nach seinem Willen läuft, dann könnte es an der Zeit sein, ernsthaft darüber nachzudenken, was du von der Beziehung willst und ob sie dir guttut.
Es könnte hilfreich sein, mit ihm ein offenes und ehrliches Gespräch zu führen, wenn das möglich ist. Sag ihm, wie du dich fühlst, ohne Vorwürfe zu machen. Manchmal kann ein ruhiges Gespräch dazu beitragen, Missverständnisse zu klären und zu sehen, ob es einen Weg gibt, die Dinge zu verbessern.
Wenn die Situation aber weiterhin belastend für dich ist und er nicht bereit oder in der Lage ist, sich auf eine positive Veränderung einzulassen, dann könnte es gesünder für dich sein, einen Schritt zurückzutreten. Das bedeutet nicht, dass du aufhören musst, ihn zu lieben oder zu kümmern, aber vielleicht braucht ihr beide Zeit und Raum, um an euch selbst zu arbeiten.
Denk auch darüber nach, ob professionelle Hilfe für dich eine Option sein könnte, besonders da du sagst, dass du mit Borderline und ADHS zu kämpfen hast. Ein Therapeut könnte dir helfen, besser mit deinen Gefühlen umzugehen und eine klarere Perspektive auf deine Situation zu bekommen.
Also bist du in Therapie? Wenn du da schon was hattest, wirst du wissen, dass du halt stärker dazu neigst andere zu idealisieren und quasi alles geben zu wollen, so etwas kann von anderen ziemlich stark ausgenutzt werden, aber und das wirst du auch wissen, du verstehst dann ziemlich vieles falsch.
So wie du das beschreibst, klingt das aber nach einer sehr toxischen Variante, alleine das er die emotionale Bindung abschwächen will, zeigt doch schon, dass er garnicht mehr an der Beziehung interessiert ist.
Hast du denn Kontakt zu anderen, was sagen die zu deiner Situation, gibt es Leute die auch beide gut kennen?
Also er tut dir aber nicht gut und in ihm wirst du auch nicht die Person finden die dich ausgleicht, eher im Gegenteil: Er nimmt dir noch das was du hast und dreht es nacher so, dass du denkst die schuldige zu sein.
Aber was ist denn überhaubt an sich deine Vorstellung und Hoffnung von einer Beziehung, was soll diese Person für dich sein, was erwartest du das in einer idealen Beziehung passieren soll, was gibt dir die Person, was kannst du geben?
Naja eigentlich ist das einzige was ich möchte dass die Person mich liebt und treu zu mir ist ( mich nd einfach so weg wirft oder fremd geht ).. alles Andere ist ok und vergebbar auch wenn es weh tut. Wenn die Person mich liebt macht sie es ja nicht absichtlich mir weh zu tun. Wahre treue ist tatsächlich echt schwer zu finden..
und ja ich möchte dasselbe zurück geben. Ich möchte ein Licht sein das ihn aufwärmt auch wenn alles dunkel und kalt ist und die Person sein die an seiner Seite steht selbst wenn die gesamte Welt ihn ablehnen würde. etwas auf das er zurück greifen kann. Ich möchte die Person sein mit der er eine neue Welt, unsere eigene, Liebevoll aufbauen kann, unser Zuhause. Die Person bei der er weiss dass ich immer warten werde egal was und selbst wenn er nd Körperlich da ist er trotzdem in meinem Herzen ist. Etwas das ihn daran hindert verloren zu gehen. Ein intensiver gemeinsamer unzertrennlicher ewiger bund.
Solange wir uns lieben und wir aneinander im tiefsten inneren unseres Herzens festhalten kann uns nichts trennen ♡
Das sind auch schöne Ziele, das meine ich ernst! Aber du musst ja ersteinmal wissen, ob die Person gegenüber jemand ist mit dem du so etwas erleben kannst. Dazu kommt noch etwas: Du sagst ja du hast kaum Freunde, aber sicherlich hast du ein Einsamkeitsgefühl, was absolut normal ist. Aber, wie kannst du das weg bekommen? Naja ein Partner ist mit eine Lösung, ja, aber so jemand wird nur einen Teil davon liefern können. Du kannst viel von deinem Partner bekommen und auch viel mit ihm erleben, aber du wirst auch noch andere Kontakte benötigen, denn dein Partner wird nicht alles an sozialen Bedürfnissen für dich erfüllen können. Also alles was jetzt ums Romantische geht und auch um die Partnerschaft, ja da schon, aber es wird Probleme und Dinge geben, bei denen er dir nicht helfen werden kann, auch weil er das selber nicht kann oder weiss.
Bei Borderlinern ist es oft so, dass sie eigentlich genau wie alle anderen vieles suchen, sie suchen Liebe, Sicherheit, jemanden der als Mentor dienen kann, jemanden um den sie sich kümmern können u.s.w. aber dein Partner wird ja in etwa selber auf deinem Level sein, auch was Erfahrung und Weisheit betrifft, du wirst also auch andere Leute kennen müssen, von denen du dann so etwas bekommst. Ebenso er auch und dann könnt ihr euch das was ihr gelernt hab auch gegenseitig mitteilen.
Naja bei Borderlinern, viele wollen dann halt all das was sie an Bedürfnissen haben, all das legen sie auf eine Person und dazu meistens noch sehr schnell nach dem Kennenlernen, was aber auch einen ungeheuren Druck erzeugt, auf ihn aber auch auf dich, denn du willst ja dann auch perfekt sein, du willst komplett in ihm aufgehen, aber du weisst ja selber nicht so richtig wie du bist und dann muss du noch mit einem anderen so eng zusammenwachsen und das am besten so schnell wie es geht? Das erzeugt halt auch bei dir diesen ungeheuer großen Druck, aber auch Abhängigkeit, denn du setzt dann alles an Hoffnung in diese Person, kriegst du das dann nicht, stehst du am Ende da.
Du wirst die Probleme kennen aus deiner Therapie und bei deiner aktuellen Beziehung habe ich den Eindruck, dass er das halt durchaus ausnutzt, also dein Bedürfnis nach Liebe. Er weiss wie sehr du in Abhänigkeit von ihm bist und das nutzt er dann halt aus, er kann es ja machen, du bleibst ja da!
Aber ich würde da bei ihm auch nacher garnicht viel machen, keine Racheaktionen oder so, denn das Spiel wird er besser können und wirklich bringen würde dir das dann auch nix.
Kannst du deine Situation in deiner Therapie ansprechen,
Nein zurzeit nicht weil ich Probleme habe die akuter sind wegen Wohngruppe usw.. aber sobald sich das geklärt hat hole ich mir aufjedenfall einen langfristigen Therapeuten mit dem ich sowas ansprechen kann.
Danke für die detaillierte Hilfe und Ratschläge
Am Besten du fängst jetzt schon mit der Suche an, des dauert ja auch immer ein wenig dann wirklich einen Arzt zu finden, oder geht es darum, das du noch nicht weisst wo du dann wohnen wirst?
Weist du schon ob du dich trennen willst oder nicht? Support von Leuten die du kennst wäre da schon hilfreich.
trennen aufjedenfall nicht, aber evtl Strategien um besser damit klar zu kommen
naja er hat sich stark verbessert, das war halt sein Muster das er ungefähr nach 3 Monaten immer wieder wiederholt hat. ich bin mir aber sicher dass er mich liebt. ich würde vermutlich versuchen mit ihm zu reden, Strategien finden oder es einfach akzeptieren und ihm vergeben und halt mit nh Therapeuten reden
Also ganz ehrlich, wenn das deine Definition von Freundschaft oder Beziehung ist... dann solltest du dringend darüber nachdenken. Den Kontakt würde ich beenden, das macht keinen Sinn. Wenn man jemand jedesmal aus derart fragwürdigen Gründen blockiert und das sogar über Monate dann sehe ich da keinen wirklichen Sinn.
Da toll. Da haben sich ja zwei gefunden, die so garnicht zusammenpassen.
Du solltest dir zuliebe den Kontakt abbrechen. Und dich vielleicht eher mit Menschen umgeben, die nicht auch psychisch vorbelastet sind. Die können häufig besser mit Borderlinern umgehen, sofern sie sich entsprechend mit den Krankheitsbildern auseinandersetzen.
Wie mache ich dass er damit aufhört kalt zu sein?
Das ist das Ding ja. Wenn du anfängst, alles zu geben, damit er bleibt, wird er trotzdem gehen und du würdest ihm noch hinterher rennen😹
Das ist lächerlich, mach dich nicht so runter. Sei kein Clown.
- Das ist sehr respektlos gegen dein Ego, gegen dich und nur das ist wichtig!
- ES WIRD NICHTS BRINGEN. Er wird gehen und wenn du ihm noch mehr Aufmerksamkeit schenkst, dann ist es zu 100% sicher, dass er dich verlassen wird.
Normalerweise rede ich mit anderen nicht viel über meine Beziehung weil es auch teilweise echt intensive Streits gab auch mit eifersuchtsproblemen etc und diese Leute ja dann nur meine Sichtweise kennen und ich dazu neigen kann mich in eine Opferrolle hineinzuversetzen. Die meisten fanden ihn aber nd so gut für mich und ja fanden sein aussmass an kälte auch eher verstörend und ihn auch grausam. Naja ich würde sagen dass viele sogar selbst Angst vor ihm hatten, er hat einer Freundin schon gedroht dass er sie tötet ( er ist eher berechnend, das war jz nd ein emotionaler Ausbruch oder so ) und generell habe ich Angst ihn zu verlassen weil er öfters gesagt hat dass er mich tötet/foltert. Aber seine Freunde finden mich auch nd gut.. ich neige dazu eher emotional manipulativ zu sein und ja auch impulsives verhalten und das Ding ist.. 50% der Zeit mache ich halt wirklich Sachen die ich erst androhen. Hatte Selbstmordversuche usw. Ich kann halt echt nd ohne ihn leben. Aber ja das mit idealisieren stimmt ig