Wie welche Psychische Erkrankung klingt es für euch?

Ich schreibe immer meine Gefühle und solche Sachen auf und ich habe mich gefragt, warum ich mich so fühle und was zum Teufel mit mir los ist...

Das schlimmste Gefühl ist, jemanden so sehr zu vermissen, obwohl er nicht dein Partner ist, aber du fühlst dich so sehr mit ihm verbunden und er ist der Einzige, der dich glücklich macht und dich zum Lachen bringt. All diese Erinnerungen, die man teilt, machen einen sooo verrückt und man will das alles immer und immer wieder erleben, ohne sich um andere Dinge kümmern zu müssen, aber dann wird man durch irgendetwas so getriggert, dass man die person versehentlich verletzt, ohne seine Handlungen kontrollieren zu können, das ist wirklich schrecklich. Ich versteh das nicht, was ist los mit mir? Warum ertrinke ich in meiner eigenen Erschöpfung. Ich weiß es nicht. Warum fühle ich mich hässlich, aber dann so selbstbewusst für 1 Tag? Warum hält dieses selbstbewusstsein nicht an. Es gibt Tage, an denen ich wirklich deprimiert bin und nichts tun kann, nicht einmal mich um mich selbst kümmern, diese Tage oder Wochen oder sogar Monate sind schrecklich, manchmal kommt es sogar und dauert nur ein paar Minuten und dann fühle ich mich so verdammt glücklich und albern und will alles Mögliche tun, zum Beispiel will ich schwimmen gehen, auch wenn es Nacht ist, spazieren gehen, mein ganzes Zimmer aufräumen, verrückte Sachen machen, wie z.B. aus Neugier und Langeweile Drogen ausprobieren oder einfach nur tanzen und singen und mich bewegen und ich kann nicht die Klappe halten, ich will die ganze Zeit reden, denn wenn ich es nicht tue, explodiert mein Gehirn, weil ich über so viel Zeug nachdenke, ich rede über alles, auch wenn es keinen Sinn ergibt. Dieses Gefühl hält auch einige Tage oder Wochen an und dann beginnt die Schleife von neuem. Depressionen und Hoffnungslosigkeit und dann ein extrem gutes Gefühl und die Motivation, alles Mögliche zu tun. Warum ist das so? Ich kenne mich selbst nicht, ich weiß gar nichts. Ich fange immer dumme Streitereien an und kann nicht mit Beziehungen oder Freundschaften umgehen, meine Beziehung wurde 2 Mal wegen mir ruiniert und das lässt mein Herz echt schmerzen und bringt mich fast wieder zum weinen, wenn ich darüber nachdenke, alles hat sich so drastisch verändert und das neue Leben, das ich im Grunde lebe, ist seltsam, super seltsam, ich weiß nicht, was ich tun soll, es hat sich nicht viel verändert, aber es ist einfach nicht mehr so wie es war. Ich war 3 Tage lang deprimiert und habe dann einen Streit angefangen und meine Beziehung zu meinem Partner ruiniert, so dass wir jetzt nur noch Freunde sind, glaube ich. Dann hatte ich plötzlich die beste Zeit meines Lebens und habe so viel gelacht und dummes Zeug geredet und fühlte mich echt aktiv obwohl ich 4 Stunden am Stück geweint habe, aber ich habe einfach alles vergessen, meine Gedanken wollten nicht aufhören, sie spielten verrückt, Ich sah alles zu positiv und wollte um 23 Uhr bei Gewitter spazieren gehen und tanzte bis 2 Uhr morgens, ohne erschöpft zu sein, und habe Freunden Nachrichten geschrieben und fragte, ob sie mit mir reden wollen, weil ich wirklich mit jemandem reden musste, damit mein gehirn nicht explodierte, aber nachdem alle schlafen gegangen waren, begann ich all diese Energie und diese Motivation zu verlieren und wurde langsam wieder depressiv. Ich habe gemerkt, dass ich wieder allein bin, aber irgendwie kann ich nicht schlafen, weil ich immer noch dieses starke Gefühl in mir habe, das mich so wach macht. Warum bin ich so, ich bin seltsam. Ich wünschte, alles wäre einfacher und nicht so schwierig. Ich wünschte, ich würde nicht wegen jeder Kleinigkeit so emotional sein.